Vtipy
VTIPY O ZVIERATÁCH:)))
Sedia v krčme dva na mol spité hady a prvý sa pýta toho druhého:
"Čuj tu bratu ........ som ja jedovatý?"
A druhý naňho:
"No a čom še pytaš?"
A prvý mu odpovie:
"No práve som si kusol do jazyka"
Príde zajac do do krčmy a kričí:
- Kto zbil môjho brata?
A medveď odpovedá:
- Ja prečo?
Zajac:
- Aha ja len tak..... tak mu treba!
Príde medvedík do brlohu a vraví bračekovi medvedíkovi:
- "Dostali sme desať pohárikov medu. Rozdelil som ich spravodlivo, tebe osem a mne osem."
- "Počkaj, počkaj, ale veď osem a osem nie je desať!" - odporuje braček medvedík.
- "To je jedno, ja už som si svojich osem pohárikov zjedol..."
Ide zajac lesom a kričí:
- Prefikol som levicu!
Stretne vlka a vlk na to:
- Počúvaj zajac, zmĺkni. Chceš, aby to počul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
Zajac beží ďalej a kričí:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Stretne medveďa a ten mu vraví:
- Zajac, zavri klapačku. Lev to bude počuť, nasere sa a problémy budeme mať všetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
A zajac akoby nič:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Náhle sa objaví lev. Rozzúrený na najvššiu mieru naháňa zajaca.
Zajac náhle skočí do deravého kmeňa stromu. Lev ide za ním, ale akosi sa zasekne. Zajac obíde leva, blíži sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopína si poklopec a vraví:
- No, tak toto mi už naozaj nikto neuverí...
U veterinára se zídu tri psi: bernardín, vlčiak a pudlík. Začnú si hovoriť svoje životné príbehy.
Bernardín začne:
- Robil som u horskej služby. Nosil som na krku súdok rumu a zachraňoval ľudí. Raz som sa ale neudržal a vypil som zo súdku všetok rum. No a teraz som tu na utratenie.
Vlčiak pokračuje:
- Ja som robil slepeckého psa. Raz som prevádzal pána cez ulicu a uvidel som krásnu fenku. Neudržal som sa, rozbehol sa za ňou a pána prešlo auto. No a teraz som tu na utratenie.
A nakoniec hovorí svoj príbeh pudlík:
- To ja som si takto behal po byte, vletím do kúpelne a moja krásna panička akurát vyliezala z vane. A ja som se tiež neudržal.
A vlčiak s bernardínom doplnili:
- Takže s nami na utratenie!
- Nie! Ostrihať pazúriky.
Príde mamka veverička domov, má zavretú ruku a pýta sa deti: "Hádajte, čo mám v ruke?" "orech?" "nie" "semiačko?" "nie, kŕč."
Ide kohút a tri sliepky hrať schovávačku. Kohút počíta.
Jedna sa schová do kurníka, druhá do šopy a tretia do Európy.
Kohút dopočíta. Hľadá a nemôže ich nájsť a tak si povie:
Kurník, šopa, Európa. Sliepky idú von a hovoria:
"To nieje fér, ty si podvádzal"
Medveď si povolá zvieratká, postaví sa na peň a hovorí: "Tak zvieratká", a žaba po ňom opakuje: "Tak zvieratká", medveď sa nenechá vyrušovať a pokračuje: "Pôjdeme na výlet", žaba si to neodpustí a hovoríl: "Pôjdeme na výlet", medveď na to: "A tá zelená potvora s veľkou papuľou nikde nepôjde" a žaba "veď krokodíl sa tak tešil."
Príde žabka k lekárovi s ponožkou na hlave
a ten sa jej pýta:
-Žabka, čože sa ti stalo?
-Žarty nabok kamarát, to je prepad!
VTIPY O KOŇOCH
Rozčílený trenér volá na jezdce: ,,Okamžitě slez z toho koně, ať vidíš,
jak špatně na něm sedíš!!!"
Víte jak se chytí kůň?
Ne?
To se chytí dva a jeden se pustí.
Víte jak chytit divokého koně?
Koupíte si příručku „Jak chytit divokého koně a postupujete podle ní.
A víte jak chytit zebru?
Honíte ji kolem gumovníku tak dlouho až jí zmizí pruhy a pak postupuje podle
příručky „Jak chytit divokého koně“.
Potká kůň psa. Pes ho pozdraví a ptá se: "Nevíš prosím Tě kolik je hodin?" "Vím, je půl páté." Děkuji, říká pes.
Jde dál a kroutí hlavou: "To je divné, kůň a mluví."
"Františku, kouří tvoje koně?" "Ne!?" "No tak to ti hoří maštal."
Přijde kovboj do baru a říká: "Kýbl vody pro mého koně."
Číšník na to:"A co vy?" ,,Nic já řídím."
Vaše lordstvo, neměl byste jen jezdit na koni,
ale v zájmu vašeho zdraví i chodit pěšky!"
,,To je zvláštní doktore, váš názor se shoduje
s jednáním mého koně!!!"
Moje manželka chce zhubnout,
tak začala jezdit na koni." ,,A výsledek?" ,,Za měsíc kůň zhubnul
10 kilo!!!!
"Našel sem na chodníku podkovu a přinesl si ji domu pro štěstí" říká cikán vyšetřovateli. "Doma sem ji obrátil a koukám, von tam kůň"
Do lokálu vejde kovboj, přijde k výčepu a říká: "Deset litrů whisky do lavoru, pro koně!" "A pro vás pane?" "Já nic, já řídím"
Chlápek vyrazil na výlet z města a v řídce obydlené podhorské oblasti dostal v zatáčce smyk a skončil ve škarpě. Naštěstí se mu podařilo sehnat pomoc - jednoho farmáře s velkým, silným valachem jmének Karel. Farmář přivázal Karla k autu a zařval: "Táhni Nelly!" Karel se ani nehnul. Farmář zařval podruhé: "Táhni Draku!" Karel se zase ani nehnul. Farmář zařval potřetí: "Táhni Karle!" Kůň zabral a bez problémů dostal auto na silnici. Chlápek farmářovi děkoval a přitom se ho zaptal: "Pane, proč ste toho koně dvakrát oslovil špatným jménem?" "Víte, on Karel je slepej. A kdyby si myslel že táhne sám, ani by se neobtěžoval skusit zabrat."
Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!"
Hospodský mu nalije...
"To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
"No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
"Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"
Přijedou dva policajti na koních k hospodě a že půjdou na pivo. Nechají tedy své dva nádherné hřebce stát před hospodou. Těsně před vstupem dovnitř se jeden z policajtů zastaví a říká: "No jo, ale jak si potom ty koně poznáme?"
Oba přemýšlí a pak ten první řekne: "Tak já tomu svýmu ostříhám hřívu."
Jak řekl, tak udělal. Druhý policajt kouká a řekne: "Ale ten tvůj je teď hezčí."
Tak mu taky ostříhá hřívu. První: "Ale teď zase nevíme, kterej je můj a kterej tvůj. Tak já tomu svýmu ostříhám ocas."
Tak to udělá a druhý se slovy, že ten kůň je hezčí, upraví i svého miláčka. První policajt se naštve, že zase nic neví a řekne: "Ale to už přece nejde. Teď si je zase nepoznáme."
Druhý policajt se zamyslí a říká: "Víš co? Tak já si potom vezmu bílýho, ty černýho a bude to."
Sedlák přijímá nového kočího:"A rozumíte koním?" "Proč? Něco říkali?"
Kůň chce vyzkoušet chytrost osla a položí mu otázku:"Když dám do košíku 5 vajec a 10 jich tam už je,kolik jich tam bude dohromady?" Osel se zamyslí a řekne:"Jooo,tak to je těžká otázka.Já ani nevěděl,že koně snáší vejce..."
Jede pán v džípu po poušti a najednou mu přestane fungovat auto.Pán vyleze a otevře kapotu.Chvíli dovnitř kouká,ale neví,co s tím.Najednou se zničeho nic vedle něj objeví bílý kůň,strčí hlavu pod kapotu,zařechtáa auto je spraveno.Pán chvíli kouká a když kůň zmizí,naskočí do auta a jede dál.Dojede do oázy,vyskočí z auta a vypráví svůj zážitek Arabům kolem.Když příběh dovypráví,jeden Arab mu povídá:" Tak to jste měl docela štěstí.Ještě tu běhá takovej hnědej a ten autům vůbec nerozumí."
Jednoho dne jde rozčílený pán za svým sousedem a říká mu:"Sousede ten kůň,co jste mi ho včera prodal,přes noc zemřel." Soused se na chvíli zamyslí a potom rozpačitě povídá:" To je zvláštní,to mi ještě nikdy neudělal."
Pepa vedl po silnici svého mezka z pole domů, když jel po silnici jeho kamarád a zastavil, aby mu nabídl svezení. Jenže mezek se dovnitř nevejde, tak ho přivážou za auto.Jedou šedesát a mezek vypadá celkem v pohodě, tak chlápek dá na osmdesát, ale pak povídá Pepovi:
"Hele, možná jedem moc rychle. Začínám se o toho mezka bát. Visí mu jazyk z huby..."
"A na kterou stranu ?"
"Doleva."
"Tak uhni, bude předjíždět."